une petite histoire marante....

virgo a écrit:

[b. Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort....[/b]

J ai toujours pas compris la chute de cette blague!
3 eme fois que je la lis pourtant!

c est kle triou du cul du chien qu il voit

pfff ^^

Il a confondu les yeux avec la paire de co***** du chien ^^

bon, j'ais trouvé ca, je sais pas ce que ça vaut, mais étant donné le nombre de partisant à la secte du foot ici....

Exercice de numérologie :
Le Brésil a gagné la Coupe du Monde en 1994 et avant cela, sa dernière conquête avait été en 1970. En additionnant 1970 avec 1994 on obtient 3964.

L'Argentine a conquis sa dernière Coupe du Monde en 1986 et avant cela seulement en 1978. En additionnant 1978 avec 1986 on obtient 3964.

L'Allemagne a conquis sa dernière Coupe du Monde en 1990 et avant cela elle l'avait conquis en 1974. En additionnant de 1990 avec 1974, on obtient 3964.

En suivant la logique on aurait pu savoir d'avance qui allait conquérir la Coupe du Monde de 2002, en effet celui-ci aurait dû avoir conquis la Coupe du Monde de 1962 ! On voit bien que 3964 moins 2002 c’est 1962. Et le conquérant de la Coupe en 1962 a été bel et bien le Brésil.

La numérologie semble marcher. Alors qui vaincra la Coupe du Monde de 2006 ?
Réponse : 3964 moins 2006 égal 1958. Et qui a conquis la Coupe en 1958 ?
Caramba, le Brésil !!

Vpyons d'abor si la France va gagner ...

Puis les Brésiliens..tous des lopettes ^^

si la france passe, je me met a poil et je cours dans la rue

dans ce cas tu demande a quelqu'un qu'il te filme et tu nous envoie la video ^^

pourquoi? t'es pd? t'aime les mec a poil ???

demande a ma copine tu verras si je suis pd

Puis c'est pas pour te mater mais ce serait cool de diffudser la video sur le net

bah pourquoi pas, je pourrais peut etre faire des films porno apres ^^

tu ferai faillite ..

peut etre la diffuser sur abruti.com

viens chez moi alors, ca le fera mieux avec toi dessus

c'est petit ca ... ^^

c'est aussi petit que ce que tu m'as dit

je crois que les posts suivants le mien sont petits....

Et pis héracles, franchement tu prend pas trop de risques !

je t'aime virgo

tout le monde m'aime....

oula c a part en sucette (sans jeu de mot) mais si la taille de vos sexe coresponde aux nombres de messages que vous envoyez vous devez etre black

ma préférée...


Agenda de la semaine pour l'équipe de france :

Vendredi 23 juin 2006 à 21h00 : TOGO FRANCE
Vendredi 23 juin 2006 à 22h45 : GO TO FRANCE

Excellente celle-là!!!

moi j'aime pas du tout

Héhé on a gagné 2 - 0 ^^ On est qualif!

Même si on explose L'espagne, on se prend le brésil en 1/4 de finale !!!

C'est classe, les français ont perdu d'avance

Attention, c'est très long:

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la
pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où
est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection
de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".