une petite histoire marante....

pas mal pas mal ! ^^

ouai il faut le reconnaitre

Allez une ptite pour la route ^^

C'est une putain de Norvégienne trop bonne qui va dans une église pour voir le prêtre... elle lui dit :

- Mon prêtre j'ai trop envie de baiser la tout de suite !!!
- Mon enfant ce n'est pas raisonnable de dire ça en ce lieu...
- Je m'en fou, j'ai envie de tirer j'en peux plus venez mon prêtre, venez me faire l'amour !!!

En disant ça la jeune fille attire le prêtre vers l'autel... la jeune fille se met nue et dit au prêtre : prends moi !

Le prêtre se retourne vers la croix où se trouve Jésus et lui demande :

Le prêtre : Jésus ! Que dois-je faire ?!
Jésus : Détache mwa bordel !!!

Elle est animé sur le site uzinagaz [ (-16) ]

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Dsl celle-ci est dégueulasse.

Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l'inspecteur lui demande :
-"Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite".

Blague plutôt connue, mais en voici une version longue:

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106, FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES

NORD-AMERICAINS. 16 OCTOBRE 1997**

Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier

votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision

avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles

nautiques.

Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même

votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15

degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine! Le

capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez

votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse

convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15

degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au

commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des

Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte

américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5

croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous

nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les

manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive irakienne.

Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de

15 degrès nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de

prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette

flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays

allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez

immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens : C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle. Nous

sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre

bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de

dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106

"urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure

où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare

A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre

putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares

espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez

opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la

sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre

les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous

rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable

serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de

nous rentrer dedans !

Américains : Bien reçu, merci...

ptn ca c'est réellement passé ?
Vache, se savais deja que ces ricains était completement con mais la....

Trop con ces ricains

virgo a écrit:

ptn ca c'est réellement passé ?
Vache, se savais deja que ces ricains était completement con mais la....

Je sais pas où est la toute 1ère version de cette histoire, mais ça métonnerais que ce soit vrai quand meme.
Si quelqu'un a envie de faire des recherches ds les documents maritimes réels...

si s'est vrais ,ca s'est passer sur les cote de l'espagne mais les dialogue etais plus officiel que cette version un peu imager

On continue avec les z'américains ?

Ben oui, et avec leur président:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

RICAINS
Bouh!!!!!!!

- " Docteur, je pense avoir deux personnalités.
- Un à la fois s'il vous plaît."

De temps en temps, le spam peut etre amusant...

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J'adore les FAQ

g mieux ds les perles du bac j'ai lu sur une copie d'histoire
en -592 César a complétement la gaule

Un chameau rencontre un dromadaire:
-Comment ça va?
-Je bosse. Et toi?
-Je bosse, je bosse...

Alors ces 3 chirugiens qui parle/
le premier dit moi g fait d'un mec qu'ave plus de main le meilleur pianiste du monde
le deuxieme dit moi g fait d'un mec qu'ave plus de jambe le champion du monde de 100m
et le troisieme dit g fe mieux c un cowboy qui c manger un train a 150km/h et j'ave qu'un chapeau de cowboy et un cul de cheval et j'en ai fait un président (BUSH)

c ds un centre commercial deux blondes vont a la voiture et la elle voit que son aile est defoncer et la un mec avc son cadis apercois que c 'est deux blondes donc il dit c pas grave ca se repare il suffit de souffler dans le pot d'echappement alors elle souffle et l'autre blonde dit arrete arrete ca peux pas marcher la fenetre est ouverte

http://www.albinoblacksheep.com/flash/killbill.php

Un Français et un Belge sont accoudés au bar dans une bistrot frontalier. Ils sont bourrés comme jamais :
- "Hé-eeuuhh, le Belge ! Tu sais quelle différence y'a entre un Belge et un miroir ?
- Nan, fait le Belge.
- Et bien le miroâr il réfléchit !"
Le Belge rit jaune et ils replongent dans leurs vapeurs. Cinq minutes plus tard.. le Belge :
- "Hé, le fransquillon !
- Ouais ?
- Tu sais une fois quelle différence y'a entre un Français et un miroir ?
- Tu rigooles ou quoi ! Je viens de te la raconter !!!
- Non non ! C'est une autre blague !
- Ah... alors, je ne sais pas.
- La différence c'est que le miroir, il est poli, lui ! "