une petite histoire marante....

la première je préfère :p

il est toujours dangereux de rentrer chez soi bourré
soit c est le rouleaux a patisserie soit la belle mere
moi je sais pas mais la derniere fois que je suis rentrée a 6h du mat il ma pas parlé pendant deux jours (je devrait le faire plus souvent) lol

celle avec le coup de ventiler est excellente
c sur par contre que ca doit faire mal de coucher avec sa belle mère !
(encore que...lol)

un peu de lecture

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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-Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
-On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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citation : "Contrat première embauche"
(Dominique de Villepin)

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

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- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?


et pour finir sur un truc BIEN lourd !

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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Un homme a une maladie incurable, il est chez son docteur.
"Alors qu'est-ce que je peut faire pour me soigner?
-Hummm faites des bains de boue
-Ca va me soigner ?
-Non mais ça vous habituera à la terre"

celle la elle dechire xpdr

j'ais trouver un gisement

Pour ceux qui connaissent pas :

Bashfr

plein de blagues bidons qui se passent sur des channels irc, j'étais plié en 2 en lisant

Oui, je connais, j'adore. ^^

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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quelle est la différence entre un camion de brique et un camion de bébé ?


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y en a un que l'on peut décharger a la fourche...

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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

sacré movais souvenir !!! ^^ mdrrrrrr

arretez j en peu plus

Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"

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Que fait-on avec des testicules de dauphin ?
Des boules de flipper !

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C'est l'histoire d'un Parisien,d'un Lyonnais et d'un marseillais, qui sont en Arabie Saoudite. Ils ont fait des conneries, vont au tribunal et sont condamnés à 20 coups de fouet chacun. Le sultan leur accorde chacun un voeu:
-Le parisien : Ok, je veux un coussin attaché sur le dos.
Le sultan exhauce son voeu et commence à le foutter, sauf qu'au bout de 5 coups le coussin lache et le parigo morfle.
Arrive le Lyonnais : Moi, j'en veux deux.
Rebelotte, les coussins lachent au bout de 10 coups et souffre à mort. Voyant comment ont soufferts les deux premiers le sultan accorde cette fois 2 voeux au marseillais.
-OK, je voudrais avoir 50 coups au lieu de 20.
Le sultan ne comprends pas mais accepte.
-Et quel est votre second voeu?
-Je voudrais qu'on m'attache le Lyonnais sur le dos.

Citation :

Que fait-on avec des testicules de dauphin ?
Des boules de flipper !

Suis presque tombé de ma chaise.
edit: et j'en ris encore...

un homosexuel a son ami :
le premier - "ce soir on fait l amour au champagne"
le second - "oh dommage on en a plus"
le premier - "pas grave on ferat cul sec"

beurk, un peu vulgaire celle-là.
Enfin, c'est pas comme si les boules de flipper c'est pas du tout vulgaire, mais bon... ^^

parceque celle du berger elle est pas vulgaire

Si, elle l'est, mais je l'ai pas dit.
Je la conaissais déjà, alors je l'ai pas vraiment lue.

Oui, la blague du berger est vulgaire. Voilà, c'est dit.

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edit:
Et puis faut garder l'esprit ouvert, avec ttes les blagues gores, vulgaires, religieuses, politiques, sur les blondes, les belges...
Je vais vous donner qq blagues de mon domaine :
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Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain :
Le premier dit :
- "Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident !"
Le second :
- "Non non, tu te trompes. À mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde le squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident !"
Le troisième :
- "Les gars, vous avez faux tous les deux ! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?"

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version 1:

Un mathématicien, un physicien et un informaticien veulent démontrer que tous les nombres impairs sont premiers.
Le physicien : " 1 est premier, 5 est premier, 17 est premier, donc en interpolant, tous les nombres impairs sont premiers."

Le mathématicien : " 1 est premier, 3, 5, 7, pas 9, mais 11, 13, 17, 19 sont premiers, donc pour tout n impair différent de 9, n est premier."

L'informaticien : " Attendez, je vais vous mitonner un de ces petits programmes en C++ qui va tester tous les nombres premiers ". D'où :

1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier...
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version 2:

Un mathématicien, un physicien, un informaticien, un biologiste et un littéraire veulent démontrer que tous les nombres impairs sont premiers.

Le mathématicien :
" 1 ça marche, 2 et 3, ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas. ! Elle est débile votre règle ! "

Le physicien :
" 1 ça marche, 2 et 3 ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas, c'est un résultat expérimental aberrant. 11 et 13 marchent... La règle est vrai."

L'informaticien :
" 1 ça marche, 2, ça marche, 3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas ... "

Le chimiste :
"1 ça marche, 2 ça marche, 3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche, 11 ça marche, 13 ça marche, etc... Donc la règle est vraie".

Le biologiste :
"1 est premier, 2 est premier, 3 est premier, 4 est premier..."

Le littéraire :
" C'est quoi un nombre premier ??? "
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- Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse : "Viens danser !". ( 'dans C', l'ensemble des complexes)

deux canibales parle de l abbé pierre :

- c est homme était trop bon.

C'est une femme qui ne rêve que d'une chose, avoir un fils qui ressemblerait à Julio Iglésias. Elle passe donc une annonce dans le journal afin de trouver un homme capable de lui donner ça. Après quelque temps, on sonne chez elle, elle va ouvrir et là, stupeur : l'homme qui se tient sur le palier est le quasi-sosie de Julio Iglésias. Toute heureuse, elle le fait entrer, le met dans son lit et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, ainsi qu'il en va de la nature, elle accouche d'un beau garçon, mais, catastrophe : il est blond !

Enormément déçue, la femme écrit à Julio Iglésias himself pour lui demander de l'aide. Gentleman, le chanteur se présente chez elle et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, elle accouche à nouveau d'un garçon mais... roux !!! Désespérée, elle cherche partout, elle place des annonces sur Internet, n'importe où où elle serait susceptible de trouver quelqu'un qui puisse l'aider.

Au bout d'un certain temps, un grand black se présente chez elle et lui dit qu'il peut l'aider à avoir le bébé de ses rêves. Sceptique, elle lui répond qu'elle ne voit pas trop comment ce serait possible, mais bon, au point où elle en est... Hop, ils font leur affaire. Et neuf mois plus tard, miracle : le garçon est la copie conforme de Julio Iglésias !!! La femme remercie le ciel, mais elle ne comprend toujours pas ce qui est arrivé, alors elle appelle le black pour avoir une explication.

"Simple, lui répond-il. Ma grand-mère écoutait Julio Iglésias ; ma mère écoutait Julio Iglésias ; ma soeur écoutait Julio Iglésias. Alors, moi, Julio Iglésias... J'EN AI PLEIN LES COUILLES !!!"

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Et pis comme vous n'aimez pas le vulgaire :

Quelle est la différence entre les bonhomme de neige et les madames de neige?
Les boules de neige

mdr

virgo a écrit:

Quelle est la différence entre les bonhomme de neige et les madames de neige?
Les boules de neige

AHAH! J'ai pas compris... xD