une petite histoire marante....

salut a tous,g une petite histoire a vous raconter:Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis vert,je viens de Venus,je suis pédé et j'ai faim"lui répond l'étranger."je peux te donner un sandwich,mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".Il donne le sandwich et poursuit son chemin il voit un petit bonhomme rouge,qui pleure aussi.Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.Je suis rouge,je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ". Je peux te donner une boite de coca,
mais pour le reste,je ne pourrai pas t'aider."Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.Il s'étonne un peu de ce
débarquement interplanétaire,et commence a en avoir marre" Eh alors petit pédé,de quelle planète à la con tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond :bonsoir Monsieur… Papiers du véhicule, SVP

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Ba alor??g l'impréssion k' il y a ke moi ki veux métre l'ambiance....alez y,lachait vos blagues!!!(jfé ma tourné a chake blague raconté.... )

Mais non, tu n'es pas seul, kewixx. ^^
Voici une autre blague:

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

cella la est enorm jte laccord !!!

oé,pa mal zoidberg...javé promi ma tourné alor jla fé.a la votre!!!

quelques exemples d'instruction stupides sur des produits de consomation :

_Sur une boite de tampons Ampax:
retirer le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

_Sur une boite de Kellogs:
Le contenu de la patisserie peut etre chaud lorsqu'il est chauffé.

_Sur la feuille d'instruction d'un sechoir a cheveux Conair Pro Style 1600:
Ne pas utiliser sous la douche, ne jamais utiliser en dormant.

_Sur un déguisement de Batman:
AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

_en dessous d'une boite une boite contenant un gateau:
Ne pas retourner la boite a l'enver.

_Sur un sac de crousilles Fritos:
Vous pourriez être gagnant ! Aucain achaht requis. Détails a l'interieur.

_Sur une boite de lumieres de noël:
Pour usage interieur et exterieur uniquement.

_Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
Instruction: ouvrir le sachet, manger les noix.

voila quelques exemples

tro,tro fort!!!!!!il nous préne vrémen pour des crétins!!!

Je suis pas sur, mais je crois que je l'ai vu réellement celui-là:

Citation :

_Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
Instruction: ouvrir le sachet, manger les noix.

Et il parait que maintenant, il précise aussi sur les micro-ondes:
"Ne pas mettre d'animal vivant à l'intérieur" ou "ne pas sécher d'animal à l'intérieur".

Des extraits relevés dans une cour de justice:

Q:Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet
Q: quelle année ?
R: Chaque année...
__________________________

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweet-shirt Gucci et des Reeboks.
__________________________

Q: Cette maladie, affecte-t-elle votre mémoire ?
R: Oui
Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: j'ai oublié...
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous me donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R: ...
__________________________

Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilometre 499
Q: Et ou est le km 499 ?
R: Probablement entre les kilometres 498 et 500.
__________________________

Q: Etiez vous presente lorsque votre photo a été prise ?
__________________________

Q: Vous a t'il tué ?
__________________________

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui
Q: Combien de garcons ?
R: Aucain
Q: Il y avait des filles ?
__________________________

Q: Combien d'autopses avez vous effectuées sur des morts ?
R: Chacune de mes autopsies on été faites sur des morts.
__________________________

Citation :

Et il parait que maintenant, il précise aussi sur les micro-ondes:
"Ne pas mettre d'animal vivant à l'intérieur" ou "ne pas sécher d'animal à l'intérieur".

oui en effet, c'est une veille femme américaine qui a mis son chat dans le micro onde pour le secher, le truc, c que le chat a.... exploser !
Elle a porter plainte contre le fabriquant comme koi ce n'ettait pas marquer. Elle a gagner le proces, et depuis c'est obligatoire !

mé c tro !!!!mé jme demande coment ils font pour etre oci con!!!!é franchement,kel idé de métre son chat dans le micro ondes!!!
Q:Vous a t'il tué ?==>c des champions c gars la....

super marant virgo

j'en ai encore un max des comme ca, donc demain j'en remettrait une petite fournée (mais c chient faut tout retappé...)

=> Un policier a cheval dit a un enfant:

_Joli velo que tu as la. C'est le pere noel qui te l'as amené ?
l'enfant repond:
_Ouai
Le flic dit alors:
_Ben l'année prochaine, dit au pere noel de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amande. L'enfant dit :
_Au fait, c un bien joli cheval que vous avez la ! c'est le pere noel qui vous l'a amener ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic repond :
_Ouai, bien sur que c lui !
Et l'enfant repond :
_Ben l'anné prochaine, dit au pere noel de mettre le trou du cul derriere et pas dessus !

____________________________________

Ca se passe a l'école. Ginette fais la classe en seine-st-denis. Un matin, elle dit a ses élèves :
Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matiere. Il y a un petit qui leve la main.
-M'dame ! m'dame !
-oui vas-y !
-Alors il y a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
-Le baiser ? pourquoi le baiser ?
-Parsque l'autre jour, ma maman a dit a sa voisine: "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".

_____________________________________

Mr et Mme loupratati on un fils, comment s'appelle-t-il ?

Reponce: Christophe = ba c vrai il font ce qu'il veulent !

C'est une blonde qui va a un entretien d'embauche. On lui demande :
_Diplôme ?
_Plôme...
[b]
___________________________________[/b]

Deux blondes dans une voiture, un oiseua chi sur le par-brise, l'une dit:
-va faloire l'essuyer...
l'autre retorque :
-il est deja trop loin

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Un homme se trouvait dans un commas depuis un certain temps. Son épouse etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que g subi, tu as toujours été a mes cotés.
_Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu était la pour moi.
_Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
_Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es resté pres de moi.
_Oui mon amour.
- Et lorsque je suis tombé dans le commas, tu était encore a mes cotés.
_Oui mon amour.
- Tu sait quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
_Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me porte la poisse...

perso, j'adore celle la :

Les anglais sont tres forts sur la termologie de "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware etc...)

Voici ce que les francais proposent:

* serveur de resau : Abreuvware
* Logiciel tres compliquer : Assomware
* Procédure se sortie d'un logiciel : Aurevware
* logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
* resau local d'une entreprise : Coulware
* poubelle de Windows : Dépotware
* logiciel lent : Dortware
* log filtrant les données inutiles : Egoutware
* log pour archivage longue durée : Embaumware
* log de compression de données inutiles : Entonware
* log de vote électronique : Isolware
* log seconde residence pour riche : Manware
* log de copie : Mirware
* log antivirus : mouchware
* log de préparation de discour : Oratware
* log pour document en attente : Purgatware
* log d'observation : Promontware
* salle informatique non climatisée : Rotissware
* log de merde : Suppositware
* log de classement : Tirware
* réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
* Et le meilleur .... : Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

trp bon lololololoololo

alors là je dit : BIEN jouer Virgo

Procédure se sortie d'un logiciel : Aurevware( tu prononces le Aurevware avec l'accent d'un paysan ! LOL MDR ) ^^

aller, une petite classique,mais toujours bonne !

Ami blanc,
quand moi naitre, moi noir
quand moi grandir, moi noir
quand moi soleil, moi noir
quand moi froid, moi noir
quand moi peur, moi noir
quand moi malade, moi noir
quand moi mort, moi noir

quand toi naitre, toi rose
quand toi grandir, toi blanc
quand toi soleil, toi rouge
quand toi froid, toiviolet
quand toi peur, toi jaune
quand toi malade, toi vert
quand toi mort, toi gris
ALORS... TOI ETRE UN PEU GONFLER APPELER MOI "HOMME DE COULEUR" !!!!!

Oui, je connaissais déjà, mais elle est géniale.

et pis comme ca fais toujours du bien:



Ca se passe au EU, un automobiliste est coincé dans un embouteillage pres d'une station escence.
Vient son tour de passer a la station, et la il vois un groupe de personne interpellant chaque automobilistes.
Il s'empresse de s'adresser a l'un d'eux pour savoir ce qu'il se passe.
L'homme lui repond alors:
"Le président Bush est retenu en otage, les ravisseurs menacent de l'asperger d'escence et d'enflamer le tout si on ne leur verse pas 1 000 000 de $".
alors l'automobiliste :
- Et vous en etes a combien ?
- A peut pres 20 litres.

...

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."