Bon, repassons aux bonnes vielles blagues textes:
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Rachid tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle :
- With you, never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.
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Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est
accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide
d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine
de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains
cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l
avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et
ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les
hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui
se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la
piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et
qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés
remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout
doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques
minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Quel est la femme du Hamster ???
Amsterdam
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"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes sur le net, il décide d'appeler son vice-président
(lui-même plongé dans une partie de Tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème:
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables technique s qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en
train de me la taper !!!"
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"
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Citations de Coluche:
"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."
"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."
"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."
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Pour les geek:
Netsabes: Aujourd'hui, nous sommes le 7/7/7. On a tous les droits !
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Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250000 dollars en gage d'un emprunt de 5000 dollars."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexés. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5000 dollars ?"
La blonde répond :
"A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
Héhé, et oui, une blague sur les blondes un peu différente. ^^
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Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! c'est tout.
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Christine a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle Vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en Valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,et
se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue!!"
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Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !
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Trouvé sur http://www.bashfr.org/ :
* Lloyd a rejoind le chan
* D34d a rejoind le chan
<Lloyd> plop
<D34d> plop
<Moo> plop
<Lloyd> Laura aujourd'hui c'était terrible =D
<D34d> elle était terrible ^^
<Moo> qui ca?
<Lloyd> ben Laura, je viens de te le dire
<D34d> j'ai pas demandé de qui tu parlais...
<Moo> je sais, c'est moi qui ais demandé
<Lloyd> tu lui as demandé de s'habiller comme ca?
<D34d> nan, je ne lui ais pas demandé
<Moo> mais puisque je te dis que c'est moi qui ais demandé
<Lloyd> ha donc c'est toi =D
<D34d> je te dis que nan!
<Moo> ben je sais quand meme ce que j'ai demandé
<Lloyd> elle l'a chopé ou son pantalon transparant?
<D34d> je sais pas, demande...
<Moo> mais j'ai deja demandé punaise!
<Lloyd> et elle t'as repondu?
<D34d< ben nan sinon je saurais
<Moo> Je t'ais deja demandé merde!!!
* Moo a quitté le chan (tu m'emmerdes)
* Lloyd a quitté le chan (il m'a saoulé)
* D34d a quitté le chan
<T2> ils sont con ou quoi?
<D3lta> nan laisse ca arrive tout le temps
<D3lta> Lloyd est ignoré par Moo qui est ignoré par D34d qui est ignoré par Lloyd
<T2> donc ils ne parlent jamais a la bonne personne
<D3lta> ben oui
<T2> et ils le savent?
<D3lta> ben nan XD
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Sujet: Re: Topic conneries 
en effet tres court et tres efficace lol
trop marrant je l'avait deja vu et je l'adore !! 
