une petite histoire marante....

trop

Le début est un peu long, mais après ça commence:
http://video.oldeenglish.org//OldeEnglish.org_-_Gymclass.mov

oula, ca manque d'ambiance ici !!

bon aller, trois petites pour la route :

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.


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Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !

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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

Bouhhhhhhhhhhhhh ta derniere blague lé pourrie lol (chui Belge xD)

lol, désolé

mdr surtout la derniere (je suis francais)

Tssss de tte facon on remplace le belge par un francais et puis cay bon

tout a fait

trop mdrrrrr

enf fait j'ai lu aucune blague mais c'étais pour le fun

Merci de mettre de l'ambiance virgo.

Citation :

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

lol le pauvre gar mdrrr

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

J'ai déjà lu les lire qq part celles-là, mais c'est tjrs aussi amusant. ^^

Tiens, voilà autre chose: http://www.kamazutra.be/incredible-machines/

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique réplique :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série ajoute :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile sussure :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane poursuit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste sourit :

....


....


....


.....


......

- Miaou !!!



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Les ministres en déplacement...


Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

impressionnant

mais à regarder sans le son.... lol

euh la premiere tu l'as deja sortie et la seconde je m'en suis deja charger

ah bon

Je confirme xD Mais perso j'adore celle des connard dans le jet du GLAM xD

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.


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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler
son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suiven sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors gugus... T'as vu comment il faut ventiler ?".

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C'est un gars qui parle avec son pote dans un bar:
- Zut! Il est très tard, ma femme va m'engueuler quand je vais rentrer!
Son pote lui répond:
- Moi j'ai un truc! Je rentre dans la maison sans faire de bruit, je monte jusqu'à la chambre, je me faufile sous les couvertures et je lui fais l'amour!!
Le gars lui demande:
- T'es sûr?
Après que son copain l'ai rassuré, le mec part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher et se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les 2 jambes en l'air, atteint l'extase comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.Il traverse l'appartement et en ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Celle-ci lui dit en chuchotant:
- Fais pas de bruit, ma mère dort dans notre lit!!!